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Kayser desafia o perigo!

O Destemido Kayser encara a morte de frente ao chocar seu crânio contra três rolos de fita adesiva: um verdinho, Marca Diabo, do tamanho de um "durex" comum; uma fita Eurocel 12 mm x 30 m e uma poderosa Maxi 247 de 48 mm x 50 m, tamanho preferido de nove entre dez peritos do Jornal Nacional.

Lembrem-se, Kayser é um profissional altamente treinado! Não tentem fazer isso em casa!

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O rolo do momento

O Jornal Nacional acaba de provar, de forma cabal, com a ajuda de um perito e com a filmagem feita em um celular por uma jornalista da Folha de São Paulo, que o Serra não deu um migué e simulou uma lesão por causa da bolinha de papel. Ele deu o migué e simulou a lesão após ter sido atingido por um rolo de fita adesiva. O fato ocorreu, de acordo com a jornalista, 15 minutos após a bolinha de papel. Tudo provado, preto no branco.

Contudo, ainda fiquei com umas dúvidas:
  1. Por que o perito mostrou um rolo de fita adesiva tamanho King Size Jumbo, de uso exclusivo das Forças Armadas, se a imagem borrada do celular mostrava apenas uma mancha branca do tamanho aproximado de uma bolinha de papel?
  2. Como o perito conseguiu ver claramente um círculo central característico de fita adesiva em um borrão branco?
  3. Por que o Serra resolveu colocar a mão na cabeça e se queixar depois de receber um telefonema de alguém, 20 minutos após a bolinha de papel (e cinco após a fita adesiva), como mostra a reportagem do SBT?
  4. Será que a fita adesiva tem alguma relação com a Erenice? Foi em algum momento filiada ao PT? Estará ela na capa da próxima Veja?
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Questão de ordem religiosa

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Mais uma questão imobiliária

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O invencível Capitalismo

No dia 16 de setembro de 2008 o Capitalismo mostrou mais uma vez que é invencível. Quando o poderoso Deus Mercado e a sua indefectível Auto-Regulação não deram conta do recado, quando a mítica Eficiência-Da-Iniciativa-Privada mais uma vez mostrou-se uma falácia, o Capitalismo lançou mão da sua mais poderosa arma secreta. Aquela que os neo-liberais fingem que não gostam, mas adoram: o Socialismo!

Mas não se trata de um socialismo qualquer, destes em que a ralé tem acesso à educação e à saúde. Estamos falando de um socialismo no qual quem tem muito dinheiro passa a ter acesso a... Muito dinheiro!

A coisa funciona assim: quando quebra uma empresa privada das grandonas, os adeptos do Estado-Mínimo pressionam o Estado - que eles tanto querem abolir - para que ele intervenha na economia – que eles tanto querem que seja livre de intervenções - e estatize a empresa privada. Tudo para que o infalível Deus Mercado possa permanecer infalível e eles possam continuar falando mal do Estado - que gasta mal e não tem a eficiência privada.

Assim, em um primeiro momento, socializa-se o prejuízo. Depois de algum tempo, quando a empresa, agora estatal, passar a dar lucros, os mesmos que pressionaram pela estatização dirão que o estado não tem que se meter em áreas que não são exclusivas suas. Por que o Estado tem que ser proprietário de uma empresa de seguros, se a iniciativa privada pode fazer isto de modo mais eficiente? Vamos privatizar! A preço de banana, é claro, porque o Deus Mercado não vai se dispor a pagar caro por algo estatal.

Passado mais algum tempo, um jornalista aparecerá em um telejornal e dirá que a empresa está dando muito lucro, suas ações estão em alta e esta é a prova de que as privatizações são uma maravilha. Um telespectador jovem ou de memória fraca concordará com o jornalista e pensará consigo mesmo: “É verdade! Agora eu até ganho um dinheirinho com as minhas ações desta empresa. Antes, quando era estatal, eu não ganhava nada”. Esquecido de que, antes de virar um acionista nano-micro-minúsculo-minoritário da empresa privada, ele e todos os seus compatriotas tiveram que comprá-la compulsoriamente, por um valor que ninguém pagaria por uma empresa falida, e depois a venderam por uma mixaria, apesar dos protestos de alguns baderneiros.
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